Zaljubila sem se v svojega najboljšega prijatelja ... in on se ni počutil enako

Sedela sem zraven svoje najboljše prijateljice na njeni zakonski postelji, obdana z množico blazin, in počela to, kar najboljši prijatelji počnejo najbolje: iz srca v srce.

Ne glede na to, kako boleče je bilo, izguba tega prijateljstva ne bi bila pomembna, če se ne bi ničesar naučil, je rekla in njene besede so obstale. Obnavljala sva izgubo enega mojih najtesnejših prijateljstev. Moj najboljši prijatelj (recimo mu David), v katerega sem med najinim triletnim prijateljevanjem spoznal, da sem zaljubljen. Seveda smo razložili podrobnosti kot komplet kart: kaj je šlo narobe, napake, ki so bile storjene na obeh straneh, brazgotine, ki jih je pustilo, kaj sem se iz tega naučil in predvsem, kako sem nameraval opustiti in iti naprej.

Storil sem nepredstavljivo. Davidu sem napisala čustveno sporočilo, s katerim sem končala najino prijateljstvo, poleg tega pa sem poslala še sporočilo – sporočilo, da ne morem biti več prijatelja. Čustvena, nezadovoljna nota je prišla pozneje, ko sem začutil potrebo po razlagi svojega besedila. (Zapisek, lahko dodam, ki je bil napisan, ko sem bil nekoliko vinjen.) Na seznamu stvari, pred katerimi zelo svarim, so zapiski o pijanosti skupaj z besedili, dimnimi signali ali kakršno koli komunikacijo, če sem iskren, v stanju, v katerem sem bil čustveno.

Previjmo nazaj v leto 2016 – ko sem spoznal, da čutim do svojega najboljšega prijatelja. Po treh letih velikega prijateljstva – dolgih telefonskih klicev, norčevanja drug iz drugega, videvanja drug drugega v najslabšem trenutku, izzivanja drug drugega za rast, navijanja drug za drugega, klicanja njega, naj me reši – sem ugotovila, da sem zaljubljena, in to me je prestrašilo. Prestrašilo me je to, da sem vedela, kako se počutim in kaj mi pomeni, in vedela sem, da če bi morala izbirati, bi vedno izbrala njega. To je bil občutek, o katerem govorijo le starejši, zrelejši pari: občutek, ko veš, veš.

Prav ste prebrali, da sem potreboval tri leta, da sem ugotovil, da sem zaljubljen v nekoga, in ja, vem, da je to res dolgo obdobje. En mesec sem sedel na novo odkritem spoznanju svojih občutkov in upal, da jih bom lahko pregnal. Nisem želela biti zaljubljena v svojega najboljšega prijatelja, ker sem se bala, da bi ga izgubila, še bolj pa me je bilo strah, da bi me zavrnili.

Torej, kaj sem naredil? Ta čustva sem stlačila globoko, globoko v temen tunel, da jih nihče ne najde. Telovadil sem, da bi se izognil občutku. Več ur sem delal, da sem se izognil čustvom. Spal sem, da bi se izognil čustvom. Nakupoval sem, da bi se izognil čustvom. In veš kaj? Občutki so bili še vedno tam.

Če ste iskreni glede svojih čustev in ste ranljivi, vas ne bo uničilo. Pravzaprav vas bo samo okrepilo.

Med mojim poskusom, da bi se izognil resničnosti, mi je prijatelj povedal nekaj modrih besed. Povedala mi je, da je morda prvi korak, da priznam, kaj je. Tako dolgo sem bežala, se nabijala in se izogibala, da se je zdelo nemogoče sprijazniti se s tem, kako se počutim. Toda ko sva sedela, se pogovarjala in srkala kavo, se mi je srce začelo popuščati in moje ustnice so končno izdale besede, ki sem jih držala v ujetništvu: bila sem zaljubljena vanj.

Če ste iskreni glede svojih čustev in ste ranljivi, vas ne bo uničilo. Pravzaprav vas bo samo okrepilo.

Tako sem neke sveže, jasne noči v Los Angelesu s kozarcem vina v roki odnesel telefon na verando svojega stanovanja in poklical. S tresočimi se rokami in tresočim glasom sem izrekel besede, ki sem jih tako težko zakopal: Čutim do tebe.

Hitro naprej v današnji dan: ljubezen, ki sem jo izrazil svojemu najboljšemu prijatelju, se je izkazala za neuslišano. Povedal mi je, da čeprav se je prej počutil enako, se mu zdi, da nisva dobra. Bil je moj največji strah, ki se je uresničil v realnem času, zaljubiti se v nekoga samo zato, da mi to ne bi bilo povrnjeno. Bilo mi je nerodno; Počutila sem se zmedeno; Počutila sem se izpostavljeno; Počutil sem se neumno; bil sem poškodovan.

Poskušala sva se vrniti k tesnim prijateljem, kot sva bila vedno, a ni šlo tako. Telefonski klici so prenehali, duhovita sporočila pa so prenehala polniti moj nabiralnik. Še enkrat sva se videla leta 2016, ko sva bila oba na obisku doma, a moje srce ni bilo pripravljeno. Mislila sem, da bi lahko bila spet njegova prijateljica, a me je še vedno bolelo. Torej, ko sem se vrnil po potovanju, sem mu poslal sporočilo in rekel, da trenutno ne morem biti njegov prijatelj. Poslal mi je emoji z dvignjenim palcem in od takrat nisva govorila.

Ampak ugani, kaj? Še vedno sem tukaj. To, da sem bila iskrena glede svojih čustev in ranljiva zaradi dejstva, da sem se zaljubila v svojega najboljšega prijatelja, me ni ubilo. Čeprav je bilo zelo neprijetno, sem še vedno tukaj, in bilo je olajšanje, ko sem bil iskren z njim. Bilo je, kot bi sprostil pritisk iz balona.

Zaljubila sem se v svojega najboljšega prijatelja in ta ljubezen ni bila povrnjena. OK. Tako je, ampak zavedanje tega dejstva me ne uniči. Zagotovo boli kot hudič, a izguba ljubezni vedno boli.

Leta kasneje zagotovo nimam vseh odgovorov. Še vedno občasno pogrešam Davida. Sprašujem se, zakaj se on ni počutil enako ali zakaj ni izbral mene, a najbolj pogrešam najino prijateljstvo. V preteklih letih bi rad delil z njim toliko stvari: svojo odpoved v službi, svojo samostojno kariero, moje nore zgodbe o sostanovalcih, moje potovanje v Italijo in moj polmaraton, če naštejemo le nekatere. A ko se predolgo znajdem na miselnem vlaku, usmerjenem v preteklost, prijazno vzamem vozovnico in se odpravim proti izhodnim vratom.

Zdaj vem, da sem dovolj, s to osebo ali brez nje. Samo zato, ker me en fant ni izbral, še ne pomeni, da nisem vredna ljubezni ali da nisem dovolj dobra. Dovolj sem, takšen kot sem.

Zdaj vem, da sem dovolj, s to osebo ali brez nje. Samo zato, ker me en fant ni izbral, še ne pomeni, da nisem vredna ljubezni ali da nisem dovolj dobra.

Ugotavljam, da del biti odrasel in na splošno čustveno zdrav človek pomeni dovoliti si biti resničen in ranljiv. Čeprav obstaja veliko stvari, ki bi se vrnila nazaj in naredila drugače, ko bi se zaljubila v svojo najboljšo prijateljico, sem ponosna nase, ker sem imela pogum, da sem bila ranljiva. Ponosna sem nase, ker sem izrazila svoja čustva. Celo ponosna sem nase, ker sem rekla, da še nisem bila pripravljena biti prijatelja, ker res nisem bila. Zdaj vem, da je to v redu. Želim si le, da bi se osebno pogovarjala in ne bi poslala besedila, ker si je zaslužilo več pozornosti, in tudi on.

Kljub temu si lahko izkažem milost, ker sem moral še nekaj rasti, saj smo vsi v procesu, nepopolna človeška bitja. Tisto leto sem bil vroča zmešnjava na več načinov – nisem cenil sebe ali svojega glasu. Naslednje leto je bilo videti veliko rasti in fant, ali je bilo boleče. Postal sem bolj samozavesten v svoje talente in darove, spoznal in mi je bila všeč ženska, ki sem jo videl, kako strmi vame v ogledalu, in naučil sem se reči ne, postaviti meje drugim ljudem in postaviti skrb zase za prednostno nalogo. Leto zatem mi je omogočilo, da sem te lekcije uresničil in pridobil sem debelejšo kožo. Veselim se prihodnosti in vem, da lahko grem od tukaj samo še navzgor.