Teorija Pusti jih je izboljšala vse moje odnose

Vedno sem se boril s precej hudo tesnobo in globoko potrebo po nadzoru. Leta sem preživel na terapiji in polnil svojo škatlo z orodji, ki so mi pomagala pri spopadanju s to potrebo v realnem času, z različnimi stopnjami uspeha. Zamisel o tem, da me ne marajo, je nekoč sedela name kot teža sveta in številne situacije sem poslabšal zaradi svojih nagnjenj k ugajanju ljudem – na nobeno od teh nisem ponosen.

Po posebej kočljivi situaciji s prijateljem, zaradi katere sem bil v zadregi, sem po zaslugi avtorja in trenerja miselnosti naletel na teorijo Pusti jih Mel Robbins . The Instagram video objavila je razlago teorije, ki je takoj odjeknila name in nisem edina – video ima 1,4 milijona všečkov. Robbins je to teorijo tako globoko vtisnil v moje misli, da je ne bom nikoli izdal, in od takrat se je spremenilo, kako pristopam k vsaki situaciji v svojem življenju. Torej, kaj sploh je teorija Pusti jih? Razčlenjujem ga in delim, kako mi pomaga najti srečnejšo in bolj osredotočeno različico sebe.

Kaj je teorija Pusti jih?

Čeprav bi lahko parafraziral, bom pustil, da Robbinsove besede govorijo same zase. Teorijo razloži v najpreprostejši obliki z nekaj primeri. Če vas prijatelji ta konec tedna ne vabijo na malico, jim pustite, odkrito pravi Robbins. Če oseba, ki vas resnično privlači, ne zanima a zavezanost , naj jih. Sprva sem mislil, da so se ti primeri zdeli super samoumevni. Mislim, kajne? Morda v teoriji, vendar ne vedno v praksi – vsekakor ne zame.

Kot vidi Robbins, preveč časa in energije porabimo za to, da druge prisilimo, da ustrezajo našim pričakovanjem. Le pustiti jim, da obstajajo tako, kot se odločijo, je boljši odziv, zlasti v našem družbenem življenju. Ideja je, da vam bodo ljudje s svojim vedenjem razkrili svojo pravo podobo, vi pa jim morate to dovoliti – prava avtoriteta je v tem, kaj se odločite narediti glede tega. Takoj me je zanimalo, a še vedno precej skeptično, zato se je moje raziskovanje začelo. Našla sem izkušnje iz prve roke, pasti in nadaljnja pojasnila, kar me je vse spodbudilo k temu.

Kako deluje teorija Let Them?

Gloria Zhang, psihoterapevtka, registrirana pri CCPA, in voditeljica Podcast Notranji otrok , je opozoril, da nam ta teorija omogoča, da se znebimo bremena odgovornosti stvari, ki so zunaj našega nadzora. Nadaljuje, da ljudi ne moremo prisiliti, da se obnašajo na načine, ki si jih ne želijo. Zato bo poskus nadzora ali prisile vedno povzročil več strahu, zamere in nesreče. To mi je močno odmevalo. Toliko časa sem preživel v agoniji glede svojih odločitev in tega, kako se bodo nanje odzvali drugi, da sem popolnoma izgubil izpred oči, kaj sploh želim.

Ljudje vam bodo s svojim obnašanjem razkrili svojo pravo podobo in to jim morate dovoliti.

Zhang dodaja: Ko opustimo navezanost na stvari, ki jih ne moremo nadzorovati, postanemo svobodni, da osredotočimo svojo pozornost na stvari, ki so pod našim nadzorom. Uporablja primere, kot je želja po nadzoru vzorcev pošiljanja sporočil nekoga drugega ali političnih prepričanj, dve stvari, ki sem ju prejšnji teden omenila v pogovoru o odnosih v mojem življenju s svojim partnerjem. Osredotočenost na naše odločitve, misli in poti nam daje večji občutek notranjega miru. Teorija deluje, ker je resnična: ne morete nadzorovati, kako se drugi ljudje obnašajo, kaj počnejo ali kaj govorijo. Edina stvar, ki jo imate pod nadzorom, ste vi.

Kako prakticiram teorijo Pusti jih

1. Oddaljujem se od svojih pričakovanj – na zdrav način

Še posebej trdo sem delal, da bi se osvobodil duševnega in čustvenega boja zaradi tolikšnih skrbi glede odločitev ljudi okoli mene. Ali to pomeni, da mi ni več mar? seveda ne. Vendar pa ni moja stvar, kaj bodo moji prijatelji počeli s svojim prostim časom, tako kot ni njihova stvar, kaj počnem jaz s svojim. Neskončno časa sem porabil za razmišljanje o partnerjih, ki jih ne maram, ali o potezah, ki jih moji prijatelji delajo v svoji karieri, in zakaj? To je njihov partner in to je njihova kariera. Samo zato, ker sem od nekoga pričakoval nekaj drugega, še ne pomeni, da so njegova dejanja napačna. To je njihovo življenje in moram jim pustiti, da ga živijo.

Še vedno čutim, da se malo zamaknem, ko mi moji bližnji ne zaupajo, vendar opažam vrzel med svojimi pričakovanji glede tega, kaj mislim, da bi mi morali povedati, in informacijami, do katerih sem upravičen. V zvezi s tem tudi sam nižam lestvico. Samo zato, ker nekdo v mojem življenju želi biti seznanjen z informacijami, še ne pomeni, da jih moram deliti.

2. Prevzemam osebno odgovornost in dovolim, da jo prevzamejo tudi drugi

Recite temu moja narava za ugajanje ljudem ali negovalni refleksi, vendar rad pomagam ... tudi ko ljudje tega ne potrebujejo. Tam sem mrzlično sledil svojim prijateljem po baru na kolidžu in skrbel, da niso popili preveč, čeprav me nihče ni vprašal. Sem ljudem prihranil veliko mačka? Verjetno. Sem si zagotovil kaj miru? sploh ne. To zveni kot neumen primer, vendar gre veliko globlje. Slabo pustim ljudem, da trpijo posledice. Ko sem spoznal teorijo Pusti jih, sem se naučil, da jih s tem, ko nenehno poskušam vskočiti in rešiti ljudi, oropam sposobnosti rasti. Seveda obstajajo izjeme pri vsakem pravilu in to ne pomeni, da ljudje občasno ne potrebujejo pomoči. Ko pa gre za ponavljajoče se vedenje, morajo ljudje prevzeti odgovornost za lastne posledice.

Tudi to prakticiram za zaprtimi vrati. Šele pred kratkim sem začel podrobno zapisovati ogromno količino sestankov in urnikov, ki jih moram spremljati na enem mestu. Odkar pomnim, sem eno tretjino upravljal z Gcal, eno tretjino v svojem planerju in eno tretjino v glavi. Moj zaročenec ima brezhiben spomin na datume in ure in razjezila sem se, ko se mi je zdelo, da bi me moral spomniti na dogodek ali rok. Vendar to ni njegova naloga. to je moje. Seveda, morda je bilo potrebnih nekaj stresnih noči, da sem prišel do mene, a zdaj pišem VSE. Moral sem prevzeti odgovornost za svoja dejanja in zaradi tega rasti. Najtežje mi je dovoliti drugim, da storijo enako.

Sovražim občutek obsesivne potrebe, da bi izpolnil potencial, ki ga drugi vidijo v meni, toda to moram opustiti tudi pri drugih.

3. Ljudem dovolim, da so to, kar so

Naučil sem se, da moram ljudem pustiti, da so to, kar so, in to, kar niso. Sovražim občutek obsesivne potrebe, da bi izpolnil potencial, ki ga drugi vidijo v meni, toda to moram opustiti tudi pri drugih. S prijatelji, zaročencem, družino, sodelavci – dobesedno z vsemi – sem se spraševal, ali se resnično ukvarjam s to osebo, kakršno je ali kakršno želim, da je. Če je odgovor slednji, vem, da je čas za samorefleksijo. Nenehno razmišljanje o tem, kaj želim, da bi ljudje naredili, rekli ali spremenili, mi ne dopušča, da bi bil prisoten s tistim, ki je tik pred menoj. Bolj kot se distanciram od svojih vizij ljudi, bolj vidim ljudi (in sebe) takšne, kot smo ... včasih, v dobrem ali slabem.

Kako je teorija Pusti jih spremenila moje odnose

Rast prinaša veliko nelagodja, kar ni nova ideja. Ukvarjanje z resničnostjo tega, kdo je nekdo, mi omogoča, da sprejemam bolj utemeljene odločitve o tem, kdo sem in s kakšnimi ljudmi se želim obkrožiti. Teorija Pusti jih me sili, da se osredotočim nase, na to, kako se odzivam na stresorje, svoje tipične miselne vzorce in področja, kjer moram rasti.

Ta miselnost ščiti in nadzoruje moj čustveni mir, kot pravi Robbins, poleg tega pa mi omogoča, da se izvlečem iz poslov drugih ljudi. Še zdaleč nisem popoln, vendar se počutim srečnejši in samozavestnejši kot kdaj koli prej. Moji odnosi se izboljšujejo. Delam napake in pustim svojim ljubljenim, da naredijo svoje. Osvobajam nadzor nad mnenji in odločitvami ljudi. In predvsem, opuščam in sprejemam to, kar je - na vseh področjih svojega življenja.