Teorija Mela Robbinsa o prijateljstvih odraslih nam lahko pomaga, da jih dejansko obdržimo

Sklepanje (in pošteno povedano, ohranjanje) prijateljev kot odrasel se lahko počuti ... čudno. Žonglirate z zahtevnim iskanjem zaposlitve, nepredvidljivimi urniki in vse težjo psihično obremenitvijo, na katero vas nihče ni pripravil. Zdi se, kot da je nekje na poti lahkotno družabno življenje, ki smo ga nekoč imeli, izhlapelo. Druženje s prijatelji zdaj zahteva povabilo Google Koledarja, šest prestavitev in raven energije, ki si jo obupno želimo, a je nimamo vedno. Prijateljstvo z leti postane veliko težje in dolgo časa sem mislil, da je to le osebni problem. A kot se je izkazalo, nisem sam in za tem je celo teorija.

V nedavnem intervju z Jayem Shettyjem in spet na njen podcast , motivacijski govornik in avtor Mel Robbins je delil preprosto, a močno razlago, zakaj je tako težko sklepati in obdržati prijateljstva kot odrasli. Njena teorija me je takoj navdušila in od takrat je popolnoma spremenila moj pogled na odnose. Tako naprej, delim Melin osvežujoč pogled na prijateljstvo med odraslimi, vključno z njenimi nasveti za sklepanje prijateljstev v kateri koli starosti, zakaj so izpadi tako pogosti in še več.

Kako odraslost spremeni naša prijateljstva

Ko dopolniš 20 let, se v prijateljstvu med odraslimi zgodi velika sprememba, pojasnjuje Robbins, in nihče ne vidi tega. Kot otroci in mladi odrasli smo nenehno obkroženi z ljudmi naših let, ki počnejo iste stvari hkrati. Pomislite: šola, šport, gledališče, študentsko življenje – vsi ste bili v istem obdobju življenja in nenehno drug z drugim. Vaše celotno otroštvo je ustvarilo pogoje za prijateljstvo, pravi. Robbinsova pojasni, da smo pričakovali prijateljstvo, in ima prav.

Z vsakim prehodom v mojem življenju je prišla nova skupina prijateljev, vse do študija. Toda sčasoma je ta tradicionalna struktura razpadla. Ljudje se odselijo – vključno z mano. Življenjske časovnice so razpršene med zarokami, otroki in spremembami kariere. Pravzaprav nikoli ne bom pozabil mučnega občutka, ko sem gledal, kako moj najbolj aktiven skupinski klepet na fakulteti utihne. Prešli smo od pošiljanja memejev in drug drugemu obveščanja o najbolj vsakdanjih delih našega življenja do tega, da smo popolnoma izpustili rojstne dneve in pomembnejše mejnike. Bilo je srce parajoče in vzel sem ga osebno. Toda dejansko se je zgodilo strukturno: okolje za prijateljstvo je izginilo. Vzpostavljanje in ohranjanje stikov ni tako črno-belo kot pri odraslih. Pravzaprav je treba po Robbinsu uskladiti tri bistvene stebre, da bi imeli uspešna prijateljstva med odraslimi, pri čemer moramo delati na njih na način, ki ga ne poznamo.

Bistveni stebri, ki jih potrebujejo prijateljstva med odraslimi

Po Robbinsu obstajajo trije stebri prijateljstva odraslih: bližina, čas in energija. Razumevanje tega pojasnjuje, zakaj prijateljstva sčasoma bledijo in se spreminjajo, pa tudi, kako proaktivno ustvariti nova. Kmalu po tem, ko sem se jih naučil, sem se lahko sprostil primeža svojih starih odnosov in pozdravil priložnost za nove, zato jih je vredno v celoti razbiti.

1. Bližina

Robbins definira bližino kot fizično bližino. To je veliko bolj pomembno, kot si mislite, pravi in ​​navaja raziskave, ki kažejo, da potrebujete 50 ur, da postanete občasni prijatelj, in 200, da postanete tesen prijatelj. Če nista drug ob drugem, je težko zabeležiti čas, potreben za pravo povezavo. Ko nisi več v šoli ali živiš pri prijateljih, se takšen skupni čas ne zgodi po naključju. Robbins pojasnjuje, da je najpomembnejši napovednik prijateljstva to, kako pogosto vidiš ljudi. Fizično moraš biti med ljudmi, da postaneš prijatelj. Zato lahko selitev, zamenjava službe ali celo delo na daljavo tako močno vpliva na vaše družbeno življenje.

Ko gre za naše prijatelje, jih moramo pustiti, da živijo svoja življenja. Naj se spremenijo. Naj spoznajo nove prijatelje. Naj vas ne povabijo. Naj utihnejo. Naj se vrnejo.'

Pripravljam se na večjo spremembo lokacije in zelo me obremenjuje, da po službi ne bom mogel obiskati prijateljev ali z njimi po opravkih. Ne želim, da bi nekaj tako preprostega, kot je fizična razdalja, spremenilo ta prijateljstva, vendar je logično, da bi. Veliko lažje je načrtovati redne zmenke ob kavi z osebo, ki živi postajo z vlakom stran, kot pa uskladiti letalsko karto. Je nemogoče? Ne. Vendar ustvarja veliko oviro, ki lahko resno vpliva na prijateljstvo.

2. Časovna razporeditev

Ko gre za prijateljstva, je časovna razporeditev odvisna od tega, v katerem obdobju življenja ste. Lahko nekoga ljubite in niste v istem obdobju, pravi Robbins. Čas določa, ali se vaša življenja naravno prekrivajo – če so vaše prioritete, urniki in vrednote trenutno dovolj usklajeni za redno povezavo. Robbins daje primer sodelavcev: Morda so vam všeč ljudje, s katerimi delate, toda če ena oseba žonglira s tremi mladimi otroki, druga pa potuje vsak konec tedna, morda nikoli ne boste zgradili povezave, potrebne za kakršno koli globlje prijateljstvo. Enako velja za dolgoletne prijatelje. Včasih razdalja ni čustvena; samo dejstvo je, da sta se vajini življenji razšli, pravi.

Ta steber me je spodbudil k globokemu razmišljanju o mojem posebnem prijateljstvu, ki je precej nenadoma zastalo. Ni bilo velikega spora in mesece sem si razbijal glavo, ko sem poskušal ugotoviti, kaj sem naredil, da sem jo odrinil. Resnica o tem? Naredil nisem ničesar - naše prednostne naloge se preprosto trenutno ne ujemajo. In to je v redu. Skupni čas omogoča lažjo povezavo. Ko ni poravnan, je potrebno več truda, včasih pa preprosto ne teče enako.

3. Energija

Energija je občutek, ko si v bližini nekoga, in pogosto se ta energija spremeni glede na dva zgornja stebra. Se počutite varne, podprte in razumljene? sprašuje Robbins. Energija je ena tistih stvari, ki jih ne morete ponarediti. Morda imate isto službo ali živite v isti stavbi, toda če čustveno vzdušje med vama ni klikanja, odnos ne bo uspeval. V zadnjih letih je bilo več priložnosti, ko bi me morale vse okoliščine pripraviti do čudovitega prijateljstva z nekom ... in preprosto se ni zgodilo.

Robbins poudarja, da se lahko vsiljevanje kemije, zlasti če sta bližina ali čas tudi napačno usklajena, popolnoma izjalovi. Če energije ni, naj bo izklopljena. Ne poskušajte se zasukati v ritem nekoga drugega. Kot ljubitelju okrevanja je to zame najtežji del. Pustiti, da se ~vibe~ ugasne, ni ravno v moji prostori za krmiljenje.

Bodite pozorni na energijo, ki jo prinašajo vaša prijateljstva, in negujte tista, zaradi katerih se počutite opazne.

Bližina, čas in energija so bili nekoč vgrajeni v naša življenja. Zdaj jih je treba ustvariti z namenom. In če je prijateljstvo napeto ali začne bledeti, je to pogosto zato, ker se je eden od teh stebrov premaknil. To ni tvoja krivda. Prav tako ni njihov.

Kako izpadov prijateljstva ne jemati osebno

Spomnimo se Robbinsove klasična teorija : Naj jih. Ko gre za naše prijatelje, jim moramo pustiti, da živijo svoja življenja. Naj se spremenijo. Naj spoznajo nove prijatelje. Naj vas ne povabijo. Naj utihnejo. Naj se vrnejo, pojasnjuje Robbins. Prijateljstvo ni statično in ni nujno, da je. Robbins prijateljstvo primerja z gumijastim trakom: ob pravilni kombinaciji treh stebrov se lahko vedno vrne v obliko. Ta vizualni prikaz je tako veliko olajšal sprejemanje različnih letnih časov mojih prijateljstev. Seveda bodo padale in padale in spremembe mi ni treba jemati tako osebno.

Ljudje se razpršijo, življenje se premakne in energija spremeni, vendar to ne pomeni, da je nekaj pokvarjeno. Njen nasvet? Bodite bolj prilagodljivi. Nehajte se oklepati. Nehajte predvidevati zavrnitev. Sprejmite, da ljudje pridejo in odidejo. Še pomembneje, Dovolite mi. Obrnite se na njih, prijavite se in se pridružite njihovemu trudu – naj bo velik ali majhen ali pa ga sploh ni.

Melova skrivnost za ustvarjanje novih prijateljstev v katerem koli obdobju življenja

Torej, kaj storimo, ko moramo najti nova prijateljstva? Po Robbinsu se iskanje in ohranjanje pomembnih prijateljstev kot odrasel začne s spremembo miselnosti: Nehati moramo čakati, da se bo to zgodilo, in ga začeti namerno graditi . To temelji na njeni izkušnji, ko je pri 50-ih spoznala nekaj svojih najboljših prijateljev. Majhni pozdravi se spremenijo v pogovore, ki se spremenijo v zmenke na sprehodu, skupinska sporočila in tako naprej, dokler ne ustvarite kroga pomembnih, tesnih prijateljev.

Ta miselni premik spodbuja k ukrepanju, izbiri doslednosti namesto intenzivnosti in iskanju usklajenosti v treh stebrih. To pomeni biti odprt, potrpežljiv in pripravljen pokazati se. Bodite torej tisti, ki vas bo pozdravil na tečaju pilatesa, in to počnite pogosto. Poiščite ljudi v podobnem življenjskem obdobju kot vi, saj časovna razporeditev ne olajša le logistike; oblikuje vašo čustveno združljivost. Bodite pozorni na energijo, ki jo prinašajo vaša prijateljstva, in negujte tista, zaradi katerih se počutite opazne. Najpomembneje je, dajte si čas. Nekaterih vaših najboljših prijateljev v življenju sploh še niste srečali, pravi Robbins.

Edina gotovost, ki jo imamo vsi v življenju, je sprememba, zato namesto da na to gledate z odporom, sprejmite priložnosti, ki se vam lahko ponudijo. Dovolite, da se oblikujejo nove povezave in jim dajte prostor, da prerastejo v nekaj resničnega.